Ce soir c'est pa la joie, j'ai tellement de pensées qui me tourmentent notamment à propos de ma nature, de mon attitude dans la vie, dans mon travail. Je suis trop bête. Trop con. Trop facile. Trop vulgaire. Trop commun.
Avant quand j'étais plus jeune a l'époque de ma 1ère fois on va dire, y a eu le cataclysme dans ma tête. Ptete à cause de ma sexualité enfin du parcours pour me comprendre mais au final ce qu'il s'est produit c'est que je pouvais percevoir 2 comportements possibles de moi même. D'ailleurs c'était pas que les comportements, mais aussi les pensées, les réactions face à un même évènement. Enfin bref c'est sûrement loin d'être de la schizophrénie. Peut-être il y avait un soupçon de folie et après, je pouvais évaluer les choses marquantes (comme anodine) avec une énorme palette de jugements.
Ces 2 pensées ne pensaient pas l'opposé l'une de l'autre mais juste totalement différemment. Je saurais pas décrire précisément les différences car il aurait fallu que je me souvienne d'exemple précis mais admettons que le 1er était violence, rébellion, témérité, survivre, haine et le 2nd était compassion, compréhension, soutient, sauvegarde. Ce qui fait que j'avais des milliers de pensées qui étaient des nuances des réactions de ces 2 personnages intérieurs.
Sans m'en rendre compte j'y ai gagné un atout phénoménal dans la compréhension des autres et dans ma façon dont je voulais vivre ma vie. Jvoulais me renvoyer l'image d'un ange, sentir que j'aidais les autres : à l'époque j'avoue que je vivais énormément par procuration et le fait que ceux dont je souhaitais m'occuper était heureux me rendait heureux à mon tour et je me sentais accompli. Au fond une sorte de super pouvoir, j'avais à porté de main le truc qui me rendait exceptionnel et ce même si il n'y avait que moi qui le savait. Au fond j'allais mûrir avec ce truc qui me donnait un peu de confiance en moi et ça m'a permit de prendre plus d'assurance avec les années. D'ailleurs parmi ces pensées qui s'égarent il y en a qui m'ont suggéré d'agir différement, de faire des efforts, de changer, de m'améliorer.
Au fond j'ai plutôt eu de la chance d'avoir ces 2 là en tête. A la maison ça a pas été rose tous les jours et même au collège. Mais j'ai grandi et j'ai tenté du mieux que j'ai pu de contrôler ma vie.
Mes 18 ans je savais que ça allait être une année nouvelle pour moi car nouvelle façon de vivre et aussi de penser du moins je suppose. En réalité elle a été normal, par particulièrement exceptionnel c'était un peu comme si je rattrapais les années perdues. En revance mes 19 ans ont été un tournant pas très réjouissant au final, j'ai perdu Andy, j'ai perdu mes 2 voix qui au fond formaient ma conscience (c'est pas exactement ça elles sont toujours là mais ne m'impose plus aucune pensée, elles attendent que je les appelle volontairement), jme suis vraiment dévergondé, jme suis remis avec Andy difficilement, j'ai perdu Andy (pour la dernière fois je crois), j'ai même pas eu le temps de réfléchir à ça que j'avais une connerie en tête et j'ai fait ma connerie. Voilà ce que je suis devenu, l'ombre de moi même et c'est tout.
Rien que dans la convention je trouvais super chiante notamment à cause des nombreuses closes de confidentialité, sans parler du long questionnaire personnel que j'ai dû remplir. Une fois sur place j'ai dû signé un bon paquet de "règlement intérieur" avec des indications sur les peines encourues et c'est chaud :X
Le poster que j'ai fais ^^ il est ti pas beau !?
